幽默风趣的句子经典开心 优选133句
(资料图)
1. 长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用^v^也能兴奋。
2. 哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧。
3. 小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。
4. 最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
5. 刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
6. 所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
7. 如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
8. 别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
9. 有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！
10. 我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
11. 一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
12. 我去参加黑社会，大哥说必须要有纹身才能进，图案越显眼越好，我犹豫了很久，最后还是咬牙做了个美甲。
13. 今天我们要挑战的是，一边嚼炫迈口香糖，一边吐槽开学。
14. 身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
15. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
16. 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉得不咋地，人长得倒是和瞎子阿炳挺象！
17. 开心是场骗局，我顶多算个卧底。
18. 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
19. 楼外青山楼外楼，你不爱我我不愁，天下美女多的是，个个都比你温柔。
20. 高中的时候一哥们不知道什么原因住院了，学校还组织了捐款。后来从别人口中得知住院的原因是，学校开运动会的时候这货跑了第一名，同学们高兴的上去抱着他往天上扔，然后没接住……没有……接住……
21. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
22. 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
23. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
24. 每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
25. 本人本是无盐女，既无绝世才，亦无倾城貌，只有养猪术，家有三间房，想招上门婿，非诚请勿扰，养猪高手来，共把猪来养！
26. 上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去，总有一款能让你睡得很香！
27. 人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
28. 在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
29. 我：“妈，我对象说我太瘦了，不胖的，可以多吃点！”我妈：“男人说的话听听就好，不要当真。”我....
30. 每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
31. 小学的题很难，有一天我辅导女儿写作业连续出错，甚至把她做对的都改错了。女儿突然问我：妈妈，家里还有钱吗？我奇怪地问女儿：你问这个干嘛？学校要收费吗？女儿看着我无奈地说：要是家里还有钱，你再去上两年学，吧，你只会做以前的题，现在你都不会做题了。我一时间没反应过来，女儿很认真的说：没事的妈妈，活到老学到老，没人会笑话你的……
32. 生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。
33. 你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
34. 把我想得太复杂，说明你也不简单。
35. 小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
36. 特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
37. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
38. 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
39. “在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”“高考。”
40. 都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
41. 跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……
42. 脑袋空不要紧，关键是不要进水。
43. 别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
44. 比我家境好的，比我聪明的，比我美的，都比我努力，我特么还努力个什么劲啊！
45. 我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
46. 有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌，有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你：你真好骗。
47. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
48. 我可以强忍着眼泪不掉下来，但是忍不住心会痛。
49. 昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
50. 睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
51. 我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
52. 岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
53. 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
54. 你有权保持沉默，但是你所说的每一句话，我都不能听进去。
55. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
56. 我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！
57. 一位学长，刚结识时听大家都叫他八戒。后来才发现他的正名：朱成京。
58. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
59. 道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
60. 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
61. 你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
62. 病人问；我总失眠，有什么办法。医生答；试试从一数到五百。次日医生询问效果，病人说；太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。
63. 不开心的时侯我就想想你，但你总能让我更不开心。
64. 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
65. 有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
66. 每个人心底应该都有那么一个人，已不是恋人，也成不了朋友。时间过去，无关乎喜不喜欢，总会很习惯的想起你，然后希望你一切都好。我在你看不见的地方想着你，你在我看不见的地方陪着谁。
67. 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
68. 为了自己的梦想，去拼搏，去奋斗！天上飘来个字，军训不是事！
69. 知道你过的不好，我就安心了。
70. 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午……
71. 人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻加SVIP。
72. 今后谩骂不再说“滚了”，直接改成“世界那么大”，你应该去看看。
73. 高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！！！不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛？我撇了一眼反问道你干嘛呢，那哥们答道摘葡萄呢！我也答道摘葡萄呢，哥们郁闷了说我摘我家的你呢？我顿时脸红了，赶紧说：哥你家葡萄咋卖呢？
74. 儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！
75. 我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
76. 不开心的时候吧，总想做点什么事，比如剪短发，跑十公里，删掉所有朋友圈和微博。而事实上，你只能好好过，生活不易，照顾好自己。多数的错失，是因为不坚持，不努力，不挽留，然后催眠自己说一切都是命运。
77. 儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
78. 每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
79. 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
80. 所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
81. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
82. 唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的^v^，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
83. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
84. 你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你。
85. 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
86. 晚上公司开庆功会，突然停电了，于是买了一捆蜡烛接着开。开到一半，老板想起了什么，就问：“今天谁过生日？”一同事以为有好处可拿，就举手说：“老板，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完会，你负责把所有的蜡烛吹灭！”
87. 菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
88. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
89. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
90. 世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
91. 世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
92. 圈圈圈圈，圈出快乐时光。
93. 如果你开心，我何必挡住你的阳光，我更愿意送你沐浴阳光，别忘了阳光离开了，在原地为你撑伞的我，一直在为你留守。
94. 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
95. 挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
96. 有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
97. 即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
98. 如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
99. 如果我不见了，你们会找我吗。哪怕只是问一句，最近怎么没看到迪丽热巴了
100. 年已经过完啦，收收心努力工作、学习，然后迎接300多天后的春节。
101. 别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
102. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
103. 儿子：妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？妈妈：你要能写出汉堡这俩字，我就带你去。儿子：那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。
104. 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
105. 等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
106. 老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”
107. 数学证明题无非两种：一种是＂这还用证明＂，另一种是＂这也能证明＂。
108. 你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。
109. 因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
110. 喜欢一个人太累了，还是乖乖的等别人来喜欢我吧。
111. 年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
112. 作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
113. 我小学时成绩全班倒数第一 ，但老师跟我说我潜力不错，不要灰心，只要努力将会是一匹黑马。我默默地说了句：老师，那你还可真会拍马屁呀！从哪以后我爸三天两头就会被老师请到学校，当然每次我都会挨一次胖揍……总结一结论：不要轻易招惹女老师……
114. 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
115. 读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
116. 包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事，展昭：你TM在逗我吧！
117. 不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
118. 天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
119. 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
120. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
121. 医生：“我上次给你开的药对你有帮助么？”病人：“当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人世。我继承了那一大笔财产”
122. 耶稣和^v^的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
123. 你说什么都对，都是道理，而我在你的道理里，瞬间变得什么都不是了，那些所谓的难过，全都是失望。
124. 投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
125. 听什么开心就听什么，穿什么开心就穿什么，跟谁在一起开心就缠着谁，别管那些破理论。
126. 月老的红线，我们一人一半，最终被我们：拉扯至断。
127. 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
128. 也许你总感慨，身材没变好是不是锻炼的不够刻苦？不，其实你已经很努力了，只不过你刻苦起来就那样。
129. 要开心面对每一天，在人生这条并不太好走的路上，走得宽心，走得安心，走得顺心，走得舒心。
130. 昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然的回头看他 他说：快走，我要放屁。 我一脸黑线的快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑 边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！
131. 年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。
132. 运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
133. 雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
幽默风趣的句子经典开心 优选11句
1. 处理感情，我们要干脆利落，正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗。
2. 人只要活着，总会有好事发生在别人身上。
3. 早知道这么累了，当初就不下凡了。
4. 在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
5. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
6. 生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
7. 谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
8. 天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
9. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
10. 没有什么困难是战胜不了我的。
11. 今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得比我还惨，只往乞讨的人碗里放了一个硬币，我说什么都要比他强，愣是放了两个。
